¿Es que no se dan cuenta de que esta situación es ridícula? Encima se enfurecen al verme sonreír, riéndome de lo patético que resulta todo esto. Y lo que ustedes esperan es que estalle y les responda a gritos. Pero yo estoy tranquila, no me afecta nada que me digan. Me exigen unas disculpas que yo no di ni daré. No veo razones para darlas. Por mí, pueden estar todos en contra, por mí yo me enfrento a un ejército entero. Pero no piensen que me voy a rebajar .Yo lucho, y además sé que esta vez voy a ganar yo.

Eres como una droga o un vicio de esos que cuesta mucho salir y Mucho gusto me daría poder odiarte. Dios, como desearía poder sentir esa euforia recorriendo mi garganta y esos pensamientos perversos cuando pienso en vos. Juntaría fuerzas si fuese posible para odiarte, con toda mi alma. Porque no, no mereces que te quiera, que siga queriéndote después de todo el daño que has hecho, que has dejado a tu paso. Ya no sé si me lees o no, ya poco se de vos. Sólo puedo disfrutar de una frase cuando se trata de tu persona y esa es: todo vuelve. Ahora, puede sonarte ridícula y puedes reírte en voz alta si lo deseas, claro, luego volverá hacia vos, te pegará una cachetada, te hará una zancadilla y desde arriba, voy a mirarte y voy a limitarme a sentir pena. Pena porque quise quererte y en vez de quererme, preferiste correr de quien solo quería salvarte. Si te hubieses quedado, si en el futuro hubieras caído, hubiera estado para estrecharte mi mano, para sostenerte, para curarte el alma. Eras un ángel caído. Y yo, quise darte alas para volar a mi lado. Sentí que no sólo te burlaste de mi confianza y mi cariño, sino también de mi cordura. Sentí que enloquecía tratando de adivinar las incógnitas que para vos no eran más que eso, preguntas que no te afectaban en lo más mínimo. No tienes idea de lo que he tenido que vivir, no tienes idea de todo lo que me esforcé por saber, por entender, por querer seguir, por recordar. Obviamente, debí haberlo visto venir. No hubiese combinado con tu forma de ser dejarte querer. Sos arisco y lo más natural y armonioso como es el amor, no va con vos y no porque no tengas la posibilidad de amar, sino porque elegís no hacerlo. A vos te encanta creer que nadie puede quererte, interesarse o incluso cuidarte del dolor. Puse mi pellejo, puse mi esfuerzo entero, mis ganas y mi fuerza. Gasté de mí, lo que vos ahorraste conmigo. Si alguna vez tuve miedo, sólo fue por no querer perderte. Si alguna vez te animaste a sentir miedo a mi lado, fue porque creíste que la culpa iba a carcomerte. No había razón para que eso sucediera, pero como siempre, inventaste una excusa que te salvó de que alguien como yo te salvara. De que, alguien como yo, te quisiera como nadie después de mi va a quererte. Si hay algo que no entendiste, es que en el amor no existe la culpa. En el amor, sólo existe el dolor de no haber tenido la valentía de querer amar. De elegir y permitir, ser amado.

dejar, que uno quiere dejarlo pero no sabe cuándo puede volver a él , pero de volver vuelve y sabe que le hace mal y le provoca mucho daño pero aún así uno quiere seguir con el vicio sin importar nada más, quizás porque te hace desviarte de la realidad e incluso te hace feliz por un momento. Eso eres, tú eres como un vicio que no puedo dejarte por mucho que me hagas daño, por mucho que llore y me de la pena por ti en días que debo disfrutar tu eres un vicio que debo dejar. Debo entender que merezco ser feliz a pesar de todo debo dejarte , partir de cero , distraerme , sé que llegara la persona adecuada alguna vez pero no será ahora , pero mi problema es que apareces y me dices mil cosas y por mucho que aparente ignorarte , algo dentro de mí dice que no te puedo sacar del todo y eso de verdad me acompleja; tu tan solo jugabas y yo solo te quería, yo quiero abrir los ojos pero creo que te quieres divertir, no está mal si es lo que quieres pero no me uses a mí. Quiera poner fin a todo, poner FIN a algo que nunca empezó exacto pero me ibas a entender cuando te digiera fin a todo y que fue lindo haberte conocido a pesar de todo pero esto no funciono, solo quería decirte eso y borrarte de mí, pero no se pudo, quizás todo pase por algo, ese algo que a veceslastima.

Toda la gente promete cosas,y algunas las cumplen y otras no , otras son importantes, otras son solo palabras, pero todas son promesas de alguna u otra forma todas tienen una validez, todas diferentes pero valen para los demás. Es difícil creer lo que te dicen cuando te han mentido mucho, cuando te has esperanzado en falsas ilusiones, cuando te prometen toda la felicidad ,pero eso ultimo no lo vez nunca porque te enteras y/o te das cuenta que era mentira y felicidad? no hay , por esa misma razón a estas alturas no creo ni creeré palabras tan baratas, tan no importantes y tan no verdaderas, solo me guiare de actos y lo digo siempre pero es lo que hay que hacer ya que no se puede vivir de palabras ni de cosas que no se ven ni se demuestran.

Por el miedo a equivocarnos no hacemos cosas que necesitamos hacer, o simplemente las hacemos por obligación para que no empeoren más. El miedo nos consume, es inevitable. Por el miedo a equivocarnos podemos dar respuestas totalmente opuestas a nuestro verdadero pensamiento. A veces, decimos lo que creemos correcto o nos guiamos por las opiniones de los demás y no damos a entender la nuestra, que es la que realmente importa. Da igual que sea blanca, negra, gris, verde, roja o morada.

Estaba en la esquina de mi cama, acurrucada conmigo misma, llorando en silencio recordando cosas del pasado, y solo dejándome llevar por el recuerdo y la música. Aún no puedo sacarte de mi corazón por mucho que quiera no puedo, yo quería amarte pero me ilusione, perome ayudaste a eso también no quiero abrir mis ojos , sé que solo jugaste conmigopero no entiendo ¿por qué me usaste a mi? me atrapaste con tus palabras, y no veía la realidadllore, llore y lloro aún, tantas veces trate de negar este amor inseguro y resultó más real que ninguno. Odio mis malditas ganas de querer amarte, malditas ganas de volver a verte.

Quizás creerás que he jugado contigo para, simplemente, 'divertirme un poco'. Pero no, estásmuy equivocado. Lo único que quiero es que seas feliz, y conmigo no lo serás al igual que tú opinas lo mismo. Échale la culpa a la distancia o incluso a mí, porque no te lo discutiría. Lo único que te pido es que comprendas que has sido, eres y serás unas de las personas más importantes de mi vida. De eso que no te quepa duda. Y que cuando mire atrás, te voy a recordar con una sonrisa y espero que tú hagas lo mismo.

"Miras a la ventana, pero está cerrada" Quieres entrar en un corazón, hacer mella, pero todo está ocupado. No tienes ni un hueco libre. ¿Qué haces? Como cualquier ser humano...

1. O lo sigues intentando sabiendo que será un estrepitoso y negativo final.

2. Te resignas, no te dignas a darle solución...

Las cosas son así, son siempre dos opciones; la fácil y la difícil... ¿Cuál estás dispuesto a adoptar? ¿Hasta dónde estás dispuesto a llegar?

Cuando te encuentras en la cuerda floja lo que más piensas es en la caída, no en el final. Y pocas personas parece que llegan a ese final, pocas personas parecen ser las afortunadas y desgraciadamente yo no fui una de ellas. Pero bueno, de algo ha tenido que servir el esfuerzo. El ánimo decae, y ya no quieres hacer nada más, al menos en un par de días a menos hasta que consigas superar ese bache, pero la vida sigue y todas las cosas que te puedes imaginar son posibles, dado que hasta ahora, gratis es soñar. Y eso es lo que hago.Soñar.

Mi rostro se ahoga en un mar de lagrimas, ¿Por qué no tenerte?. Veras en mi casa un rio de lágrimas, te preguntaras “Por qué” No habrán respuestas de mi parte, solo el silencio te dirá la respuesta. ¿Olvidarte? Que difícil seria, olvidar tus ojos, tus labios y tu cabello que adorna tu hermoso rostro, olvidarte completamente ¿Aun teniéndote en frente mío?. Abriré los ojos cuando mi sueño por fin tenga el principio del final, sonreiré cuando sepa que estarás a mi lado sin necesidad de luego arrancar y llorar por solo tenerte como amigo y mis lagrimas de sufrimiento se irán, cuando las de felicidad lleguen en su lugar ..

Ayer...hablando en la siempre fiel oscuridad, cuando prendí mi cigarrillo, la soledad me venció y le dije entre llantos cuantas cosas me atormentaban. Le conté nuestra historia de amor desenfrenada, las risas en la noche y la pena ante tu huida, le conté también, que la luna era mi amiga...mi única amiga, me puse a llorar...de repente, mi cigarrillo se había ido...entre suspiros y suspiros, salieron tristes versos...y luego, simplemente mis ojos entre lagrimas, se cerraron. 

Y todavía vivo; llena de errores y defectos. Y a quien no le guste, que se dé la vuelta, Y NO MIRE.

Ya perdone errores imperdonables. Intente sustituir personas insustituibles y olvidarpersonas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcione de personas que pensé que nunca me decepcionarían, pero también yo decepcione a algunas. A veces abracepara proteger. Reí cuando no podía. Ya hice amigos que creo que son eternos. Ya ame y fui amada, pero también fui rechazada. Ya ame y no supe amar. Ya grite y salte de felicidad.Ya viví de amor e hice juramentos eternos. Pero falle muchas veces. Ya llore oyendo música y viendo fotos. Ya llame solo para escuchar una voz y me apasione con una sonrisa. Ya pensé que moriría por tanta tristeza. Tuve miedo de perder a alguien especial, ytermine perdiéndolo, pero sobreviví.

¿Por qué la gente gasta su tiempo buscando la persona perfecta? pero al preguntarme esto se me viene también la pregunta ¿existirá la persona perfecta? yo eso lo considero más como de "amar a alguien tal cual es" porque después de decir encontré a esa persona, dices de que no fue la persona correcta y que jugó contigo, Entonces volvemos a la pregunta anterior¿existe la perfección en una persona?. La gente está acostumbrada a dejarse llevar por lasprimeras impresiones y no se da el tiempo de conocer bien a las personas. El problema de esto es que después sale la gente deprimida, triste, desconsolada. Al fin y cabo la gente resulta siendohipócrita al mentirse así misma con el amor. Pero si tienes tanto problemas o supuestamente te hizo mal la "persona especial" ¿por qué siguen llorando o lamentándose por ellos? el tema del amor es algo muy distinto para cada persona, o sea de que cada una tiene una opinión personal distinta del amor. Algunos se dejan llevar por comentarios o por experiencias, Pero al final siempre alguien termina sufriendo en este tema..

Las tardes de domingo se le hacen vacías desde que llega a su casa y no hay nadie. Desde que hace frío y no está para darle calor. Desde que sus zapatos están por el salón y nadie le dice que los ponga en su sitio. Lo son desde que la mesa está llena de películas alquiladas y la nevera, de helado. Desde que no se pinta los labios al salir de casa, ni va a tomar algo a algún bar. Desde que no desayuna a tostadas, y sus besos. Desde que él no le da las buenas noches. Desde que se acabaron las sorpresas y los abrazos por detrás. Las tardes de domingo se le hacen vacías sin las natillas, sin las llamadas, las visitas, sin los te quiero

Si la locura es contagiosa, hagamos con ella cosas hermosas.

¿ES LOCURA AMAR SIN SER CORRESPONDIDO? Más vale expresar el sentimiento a que se pudra dentro nuestro.

¿Es una locura al infinito gritar? Sino te hacen caso jamás, y aunque por loco te tomen¡Tú grita y que se joroben!

¿Es una locura sembrar? Porque alguno ha de llegar y el sembrado te ha de pisar Tu siembra. ¡Que algo germinara!

¿Es una locura escribir sin pensar? Tú escribe que algo saldrá. Tu subconsciente algo te dirá.

¿Es una locura ir con una sonrisa? Tú sonríe, que a alguien alegraras el día Y eso sinceramente no es una tontería.

¿Es una locura tener formada una opinión? Tú opina, sabiendo que hay más, que la tuya no esta abonada a la razón y que te a de enriquecer las de los demás.

¿Es una locura en algo creer? Por que a de ser malo si nos hace crecer. Cada uno que crea en lo que cree Y que no lo intente por la fuerza imponer

¿Es una locura, compartir locuras? ¿Por qué no han de ser buenas? Siempre que no cuesten suturas y nos hagan tener vidas plenas.

Sé que actúo muchas veces como si nada me importara, en este mismo instante lo hago, más bien hago como si nada pasara, pero si sigo en este mundo es porque hay personas y cosas que me aferran a él. ¿Sabes? No creo que la vida sea una mierda como todos dicen - acepto también lo he dicho - pero no es que la vida sea así, si no que son las personas las que no saben vivir..¡La vida es bella! No hay nada mejor que la sonrisa de un bebé, el deleite de una puesta de sol, sentir el roce de la brisa en tu piel, el simple hecho de respirar hasta llegar a lo máximo que es el sentir Amor.. Así que si digo que estoy cansada y no puedo más, es porque quiero decir que, mi corazón y mente se agotan por tanto sufrimiento humano, que no puedo sola, pero que sí quiero salir adelante, que quiero hacer que todo valga la pena, que cada una de las cosas sencillas de la vida sí me alimentan el alma, y que con la ayuda tuya y de mis otros seres queridos soy capaz de levantarme cada mañana.. No todo tiene que ser malo, va como uno lo tome. Disfruta de las cosas simples de la vida.

Quizás les haya pasado en alguna ocasión. Quizás, alguna vez, caminando por la calle les pareció ver entre el tumulto de la gente a una persona a la que amaron hace mucho tiempo. Apenas fue un instante, un breve destello de luz, pero lo suficiente como para dejar una quemadura en la retina y en el alma. Lo suficiente como para dejarte paralizado en mitad de la acera, sintiéndote a contracorriente de todo. Sin saber muy bien qué hacer o qué decir. Se le llena a uno la cabeza de recuerdos. Y el caso es que no estás seguro de que se trate de esa persona. Porque primero fue, como digo, un breve instante y en segundo lugar, porque hace tanto tiempo desde la última vez que lo viste, que todos hemos cambiado en este tiempo. Y tú también aunque, a veces, te niegues a reconocerlo. Y está bien que así sea. El caso es que entonces uno se queda dudando en mitad de la acera, pensando si no será que uno confunde la realidad con el deseo. Quiero decir que quizá sí se trate de esa persona, pero a lo mejor no. A lo mejor uno lo desea tanto que la inventa entre la gente. Desapareciendo y apareciendo. Apareciendo y desapareciendo. Y no digo que quedara algo urgente por decir, algo pendiente. Quizás no sea eso. Quizás sea un deseo inconsciente. Y uno sólo quiere encontrarse con ella para decirle cualquier tontería. Quizás para recuperar un retazo de aquellos tiempos en los que éramos eternos y vulnerables. Quizás sólo para decir, ¿qué ha sido de ti en todo este tiempo?, ¿qué fue de nosotros?, ¿Qué ha sido de mí?

Anoche no pude dormir, por lo que me quedé viendo cómo salía el sol...Me quedé esperando tu llegada, me quedé pensando en que todo iba bien... Porque en realidadtodo estaba bien. Sonreía cada poco, pues por fin había conseguido dejar de pensar en todas y cada una de las cosas que en mi cabeza se indicaban como malas, como dañinas, como estupideces que tenía que desechar... Y sentirme tan bien... Y por una vez en mucho tiempo no querer desaparecer. Porque ahora sé que todo va bien... Ahora sé lo que quiero. Ahora sé lo que le quiero..

Duele sentir que no te interesa mi dolor. Todas las palabras que me dijiste ayer, no me las olvido. Terrible trola llegaste a decirme. Y ¿lo peor? , criticaste que soy así con gente que no conozco y con vos soy más recatada. Ya está, esta vez fui yo la que te dejo con mil palabras en la boca. Palabras que solamente, de alguna forma, te hacían bien a vos solo el soltarlas, decirlas. Sin pensar en mí. Eso se llama respeto, no lo tenés. El respeto viene con el querer, así que de esta forma digo que tampoco me quieres, ¿para qué seguir con esto? Chau, me cansé de intentar entenderte siempre y preocuparme por vos, basta

Te quedas dormida, porque a pesar de todo lo que pase, en los sueños puedes ser dueña de tu propio mundo. Ojalá la vida trajera un manual de instrucciones, que nos indicara lo que debemos hacer en cada momento, lo que vamos a pasar, y que nos recordara lo que siempre pasó; aunque muchos crean que es fácil olvidar, mienten... Siempre te acordarás toda la vida, de la mayoría de tus actos. De los si's, de los no's, de los quizás, tal vez, en otra ocasión...¿Destino? Cabrón

¿Pero es lo mismo ser que estar? ¿Estar comprometido es lo mismo que ser comprometido? ¿Estar consiente es lo mismo que ser consiente? ¿Ser maldito es lo mismo que estar maldito? ¿Es lo mismo ser engañado que estar engañado? ¿Es lo mismo ser que estar? ¿Estar despierto es lo mismo que ser despierto? ¿Estar aburrido es lo mismo que ser aburrido? ¿Estar seguro no es lo mismo que ser seguro? No es lo mismo estar resentido que ser resentido. Pero si este resentido ¿no será porque de alguna lo sos? Estar inseguro es no tener certezas; pero ser inseguro es tener la certeza de que no valemos. Estar impactados no es lo mismo que ser impactados, pero a veces cuanto se parecen. Estar idiota uno se lo banca; pero ser idiota, no. Ser con alguien es muy diferente a estar con alguien. Por eso ser o estar no es lo mismo.

Una vez que construyes un muro, ya no hay quien lo haga parar, los obreros son incansables, y tú para que trabajen mejor les atizas con un látigo. Quieres que sea el muro más grande del mundo, el más duro. Lo quieres para defenderte de las llamadas "cosas malas"... lo realmente duro viene cuando te das cuenta que tú misma estas sola con las "cosas malas", estas tu sola y tu enorme muro que te aleja de las "cosas buenas"... Estabas completamente equivocada, las cosas malas están en tu parte del muro, y las buenas están al otro lado, inalcanzables.

¿Te acuerdas? Buena pregunta. ¿Te acuerdas de la primera vez que hablamos? ¿Te acuerdas de la primera vez que nos vimos? ¿que nos besamos? ¿Te acuerdas del primer te amo? ¿de la primera canción dedicada? ¿ de la primera desilusión que nos causó escuchar palabras que noqueríamos oír? ¿De la primera vez que fuimos uno los dos? ¿Recuerdas la vez que lloramos, preguntándonos por qué no poder vivir este amor sin reglas ni prejuicios.. sin horarios y sin ocultamientos.? ¿Te acuerdas tu primera mentira? Sí. Estoy segura que sí. Porque ese pasadosea bueno o malo, fue parte de tu historia, de tu vida. de lo que sos hoy en día. y de tu forma de relacionarte y de sentir.

Casi puedo verlo, ese sueño que estaba soñando pero hay una voz dentro de mi cabeza diciendo "Tu nunca lo alcanzaras". Cada paso que estoy tomando, cada movimiento que hago se siente perdido sin una dirección, mi fe se está sacudiendo, pero tengo que seguir intentando, tengo que mantener mi cabeza bien alta. Siempre va a haber otra montaña, siempre vas a querer hacer que se mueva, siempre va a ser una batalla difícil. A veces, vas a tener que perder, no se trata de la rapidez con que llegar, no es sobre lo que está esperando al otro lado, es la subida, las luchas que se me presentan, las posibilidades que estoy teniendo. A veces me golpeo, pero no me estoy rompiendo. El dolor que estoy conociendo, pero estos son los momentos que voy a recordar más. Solo tienes que seguir adelante, y yo tengo que ser fuerte. Sigue empujando, siempre va a haber otra montaña, siempre vas a querer hacer que se mueva, siempre va a ser una batalla. Es la subida, sigue intentando, sigue subiendo, mantén la fe. Es sobre todo, es sobre todo la subida, mantén la fe, sigue empujando.